表里之间的种种

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自言自语
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01

你究竟把什么鬼玩意刻在了灵魂里！

02

怎样都好。
你最不好。

03

活着这么累，死了会不会舒服点？不是说「舒服是留给死人的」么。
能不能让我体验一下那种舒服的感觉？一会儿就好。

04

在过去的一年中，我对自己的失望程度已经到了让我自己都觉得匪夷所思的地步。
我本来就是个消极悲观的家伙，套上这么一层失望，几乎没救了。
我愿把我的症状称作“落叶综合症”，就像落叶，刚飘落时还有叶子的模样，尤带点绿色，等到时间久了就会因色素分解而变黄，因失水干枯碎裂，最后化做一团毫无生机的灰。

05

我要学会适应冷漠。无论是他人的冷漠还是自己的冷漠。
别人给我的冷漠，我会加倍奉还。但其实我并不擅长做出冷漠的样子，说到底我就不是个冷漠的人。
他人偶尔给予我的温暖尤为珍贵——我会永远感谢每一位曾经给过我温暖的人。无以回报，只希望他们在需要帮助的时候能想起我——不过大多数情况下我也帮不上什么忙，而且我并不是那么容易被人记住的人。

06

我现在想成为什么呢？我不想说「成为我自己」，我根本不知道“我自己”应该是什么样的。
我现在想做什么呢？我同样不知道。什么都想做，什么都做不了。

07

我似乎一直执着于逃离当前的环境，而在“逃离”后又发现之前的环境也挺好的。
小学的时候想着「赶紧上初中就好了」，结果上初中后无比怀念小学生活。
初中时想着「高中就自由了」，结果上高中的时候觉得以前初中的生活简直是太好了。
高一的的时候想着「高二年分科后会好起来的」，结果好死不死的被分到南强班，现在觉得高一年老师管的不严，宿舍住的很自在，简直是天堂。
我如今也每天在想着逃离现在的生活。也许在未来的某天，我也会无比怀念现在看来像是痛苦自闭悲伤的生活。
但这也意味着，未来会越来越糟糕。

08

我熟悉了校园中无人的角落，有的地方有猫，有的地方有废旧课桌椅，有的地方有学长学姐留下的旧书。
有的地方空置许久，连消防管路都是旧的配色，有的地方布满灰尘，上百台电脑闲置着做摆设。
图书馆倒不是无人的角落，但在图书馆里绝对没有人会打扰，但很可惜图书馆的开放时间有限。图书馆明明有两层，却只开放了一层。

09

现在在同一间教室上课的人们，在某个时刻共乘一辆车的人们，在某个时刻一起哭一起笑一起发呆一起瞌睡的人们。
我与这些人们的人生大约就是几条平行线，在某些巧合下会交汇，但终归是平行线。
虽然我在日常时很冷漠…但是事实上我有可能是最珍视这巧合到有些宝贵的瞬间的家伙。
我或许是大千世界之中一个籍籍无名的、沉默的过路人。但这并不妨碍我把这一瞬间短暂的美好刻入记忆，在未来的某天把它扒出来掰开揉碎了细细回味。

10

我不是折原临也。但我的兴趣确实包括了观察人类这一项。
我和折原最大的区别在于：他是说着自己爱着人类却做着利用人类玩弄人类的事情。
而我虽然声称自己讨厌人类却只是蹲在角落默默厌世着而已。

11

“越努力越幸福”，可是有的人不努力就很幸福啊，这让努力者怎么想？

12

我一直记着那些曾经帮助过我的人，比如有位同学因为我看见讲台的人群而不敢上台拿蛋糕而 帮我拿了一块蛋糕。
我还欠着这个同学一块蛋糕的人情。
然而我其实帮不了任何人不是么。

13

世上存在光鲜亮丽地站在台前的人，也存在着藏在背景版后的人。
然而这两种人好歹都在台上。
有些人甚至连上台的机会都没有。我不清楚自己属于那种人，大概是在三种人之间随机切换的人吧。